Смешные анекдоты про ночь

Автор статьи
Калинов Юрий Дмитриевич
Время на чтение: 7 минут

Муж и жена, или Одному мужику приснился сон

Анекдоты про сон мужика, конечно, не могут не затрагивать и семейные отношения.

Один мужик говорит другому:

Прикинь, ночью кошмар приснился: подрались Мерилин Монро, Шарон Стоун и моя жена Зинка за право переспать со мной.

А почему кошмар?

Так Зинка победила!

Пришел усталый мужик с работы, поужинал, лег спать, а вокруг чего-то жена с тещей мельтешат, расслабиться не дают. Теща требует, чтобы он веревку для белья повесил, жена — чтобы отраву от крыс насыпал.

Да понял я, — бормочет тот сквозь сон. — Чего непонятного-то? Повесить тещу и насыпать отравы для жены…

Муж во сне:

Лю-юба-а… Люба!

Жена тормошит его:

Это какая же еще Люба?

Муж, сразу просыпаясь:

Любо, братцы, любо, любо, братцы жить…

Чего-то ты сам не свой, чего случилось?

Да вот, жене уже неделю снится, что она с Путиным встречается.

Я потребовал, чтоб она прекратила это дело!

А этой ночью мне приснился генерал ФСБ и сказал, что лучше бы мне не совать нос куда не просят.

Прикольные статусы про сон

  • Ноя 17, 2018
  • Рубрика:
    Статусы

Какая разница, во сколько засыпать, если по утрам одинаково не хочется просыпаться!

*****

К часу ночи во мне просыпается философ, к трем часам — мечтатель, а к семи утра — злой и невыспавшийся человек.

*****

В детстве спать было наказанием, а теперь — мечта!

*****

Обожаю, когда кто-то из друзей звонит в 3 часа ночи с вопросом «Ты спишь?» Нет, блин, я клею обои!

*****

Мне нравятся наши отношения с кроватью – мы так классно спим вместе и, главное, никаких обязательств!

*****

В постели я очень разнообразна… Каждый день в новой пижаме сплю!

*****

На интересной работе и спать приятно…

*****

Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в невыспавшегося монстра!

*****

Не буду ставить сегодня будильник, пусть судьба решит, идти мне на работу или нет.

*****

В будни мой девиз: «Главное встать, проснёмся потом».

*****

Вообще-то я ложусь спать, чтобы проснуться свежим и полным сил, а встаю утром разбитым, как говно.

ПОЛЕЗНАЯ ИНФОРМАЦИЯ:  Нарколепсия

*****

Врачи и ученые в один голос говорят о пользе послеобеденного сна. И только мой начальник, зараза, никак не хочет с этим согласиться!

*****

Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили, именно поэтому я ещё так долго лежу как убитая!

*****

Мой мозг, сцуко, коварен! Когда я просыпаю работу, он показывает мне сон про то, как я встал и на эту самую работ еду!

*****

Я, как мокрая соль в солонке, не высыпаюсь!

*****

Я обычно жду выходных не для того, чтобы потусоваться, а для того, чтобы выспаться.

*****

Если я не высплюсь, я уже никого не люблю.

*****

Две трети жизни проходят как во сне. Оставшаяся треть — во сне.

*****

Нормальные люди ставят будильник, чтобы проснуться. Я ставлю будильник, чтобы не забыть лечь спать!

*****

Просыпаюсь утром, говорю себе, что я сегодня сделаю что-то важное. Тут внутренний голос говорит – «Хорошая шутка! Спи, давай!». *****

*****

Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать.

*****

Так нечестно: почему люди придумали будильник, но не могут придумать засыпальник?

*****

Сон, как вай-фай, ловит везде — на работе, на улице, в транспорте. Но когда дома легла в кровать — всё, точка доступа не найдена!

*****

Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.

*****

Мне, чтобы не переутомиться и чувствовать себя бодро, спать надо 8 часов в день, и еще столько же ночью.

*****

Здоровый сон не только удлиняет жизнь, но и сокращает рабочий день.

*****

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины. Уже неделю ворочаюсь — не могу определиться.

*****

Спать — это почти так же классно, как есть, только еще и бесплатно.

*****

Между словами «я пошёл спать» и сном, всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

ПОЛЕЗНАЯ ИНФОРМАЦИЯ:  Как наладить полноценный ночной сон, если вы подросток

*****

Я вчера опять лег сегодня.

*****

Самое трудное по утрам — это не уснуть после того, как выключишь будильник.

*****

Ничто так не бодрит с утра, как фраза «Мы проспали!»

*****

До сих пор не могу простить себя за то, что не любил спать в детском садике.

*****

Сегодня приснилось, что мой муж храпит… утром просыпаюсь, всё нормально… не замужем!

*****

Теряю рассудок при слове кровать — я знаю, как лечь, но не знаю, как встать!

*****

Просыпаться среди ночи, смотреть на часы и понимать, что тебе еще спать и спать: именно ради таких моментов я живу.

*****

Часто вижу сон, что я сплю и вижу сон о том, что я сплю и вижу сон, в котором мне снится, что я сплю.

*****

Ты спросишь меня, что я люблю больше – тебя или поспать – и я ничего не скажу, потому что сплю.

*****

Когда встаю рано утром, чувствую себя как поломанный смартфон: вроде всю ночь заряжался, а батарея на нуле.

*****

Лучшая рифма к слову спать — «долго».

*****

Проспал 12 часов и не выспался. Хм… Я такой ненасытный в постели.

*****

Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху.

*****

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение — и ты снова спишь.

*****

Ладно, я спать, мне завтра рано смотреть на будильник с недовольным лицом.

Сны и медицина

Традиционно с жалобами на бессоницу или на кошмары приходят к врачам. Но те — такие же люди, как и мы с вами…

Доктор, скажите, а как лучше спать — головой на запад или на восток?

Ай, голубчик, спать лучше всего на Западе. И целиком…

Имейте в виду, что спать на животе вредно для кишечника, на спине — для позвоночника. На правый бок не ложитесь — заболит печень, будете спать на левом боку — перебои в сердце обеспечены. Программа «Жить здорово!» желает вам приятных снов!

Доктор, я видел сон, что я — вождь племени каннибалов, и мы с соплеменниками целую ночь ели мою жену…

ПОЛЕЗНАЯ ИНФОРМАЦИЯ:  О чем нужно думать перед сном, чтобы жить лучше

Ну, это был только сон!

Да, но куда же делась моя жена?

Боксеру приснился что груша дала ему сдачи, доярке привиделось, что ее доит корова, а патологоанатому приснилось, что ему позвонили поздравить с днем рождения все его пациенты.

Цитаты про бессонницу

Ночью, когда не можешь уснуть, тебя преодолевают страхи и грустные мысли…

А у меня ночные открытия не вызывают доверия, на то, чтобы мыслить, существует день…

А потом, наверное, ходишь злой и бросаешься на всех?)

Смотри, а то еще расстроишься, овцы могут оказаться красивыми…)

Днем думать не хочется, зато, когда приходит время сна — здравствуй тысячи мыслей…)

Комары всемогущие: они хоть и маленькие, а могут заставить не спать даже самых больших людей…)

Бессонница, видимо, в дружбе с законом подлости…)))

Так вот, почему все, кто худеет, ложатся спать в 6 вечера?)))

Хорошо, что не могла уснуть именно бабушка…

Ну, почему сразу бессовестная, днем же тебе некогда было думать, вот она и дает тебе ночью время на размышления.

Когда ты не можешь уснуть, ты начинаешь разбираться в себе.

Статусы смешные

С рождением ребенка мамы о сне могут только мечтать…)

Ребенок знает, как правильно нужно укладывать спать..)

Сон — это отличная возможность побывать в сказке, стать олигархом или его женой…)

Спящий ребенок — это повод тоже поспать, не стирать, убирать или готовить…)

Тогда мне придется ходить на работу исключительно, чтобы поспать)))

А не станет ли это гарантией увольнения с работы?!)

Да что там лукавить, каждый день могу отдать все, кроме 10 минут сна)

Если ты не выспался — значит ты не вышел вовремя из Одноклассников или с Контакта…)))

Анекдоты про сны — одна из самых популярных тем в народном устном фольклоре. Ведь спят все, и всем. Таким образом, «тематика» грез может быть самой разной, так же как разнообразными могут быть и сами сновидения.

Здесь собраны самые популярные и сон. Мы рассортировали их по персонажам и ситуациям.

Рейтинг автора
Автор статьи
Калинов Юрий Дмитриевич
Невролог, сомнолог, врач высшей категории
Написано статей
1034
Adblock
detector